Муниципальное учреждение Центр психолого-педагогической,

медико-социальной помощи 

"Стимул"

 Тутаевского муниципального района

Поощрение и наказание.

К сожалению, в семьях, и не только в российских очень терпимо относятся к физическим наказаниям: не бьет — не любит. Родители оправдывают свое поведение тем, что хотят блага для ребенка. Вспоминают, что их самих били, и поэтому они стали хорошими людьми. При этом многие забывают (человеку свойственно забывать травмирую¬щие его переживания), какое страшное чувство обиды на родителей они переживали. Боль, страх, унижение, ненависть к другим и самому себе — это еще не весь перечень чувств избиваемого ребенка. Ребенок восприни-мает телесное наказание как проявление гнева или нелюбви со стороны родителей, а не как результат своего проступка.
Поведение родителей является для ребенка моделью для подражания. Родители, демонстрируя ребенку свою несдержанность, не могут научить его самообладанию, не прививают ему умения справляться с отрицательны¬ми эмоциями. Один из очень нежелательных результатов частого битья — то, что ребенок начинает видеть в нем способ излить накопившийся гнев и разрешить возникшую проблему. Физическое наказание становится разре¬шением для ребенка вести себя по отношению к другим агрессивно. Если тебя кто-то злит, то ты можешь с ним физически расправиться.
Дети, в отношении которых часто используются физическое наказание, вообще не оценивают это как что-то страшное, нежелательное, они к нему привыкают, воспринимая его как агрессивную реакцию взрослых. Таким образом, для них оно вообще теряет свою функцию прерывание нежелательного поведения. Большинство детей, оставшихся без попече¬ния родителей, пережили в своей жизни столько насилия, что физические наказания только подкрепляют у них нежелательное поведение. В отно-шении любого ребенка, в том числе и приемного, физические наказания совершенно недопустимы и бесполезны. Приемные дети имеют за своими плечами печальный опыт пренебрежения со стороны взрослых и нередко насилия. Позиция жертвы для них привычна. Один приемный отец рас-сказывал, что был потрясен реакцией ребенка на легкий, как ему казалось, шлепок. Мальчик 8 лет, рыдая, кричал ему: «Меня все бьют! И ты меня бьешь! Почему?» Этот же мальчик отличился тем, что сжег цыплят в печке, сломал руку своему сверстнику.
Нередко дети сами, не осознавая, что делают, провоцируют приемных родителей на наказание. Этим можно объяснить и многие случаи воровства, обмана, иногда даже вандализма по отношению к игрушкам и вешал в доме. Некоторые приемные дети провоцируют наказания, чтобы доказать себе и другим, что родители «плохие». Другие — потому что в своей кровной семье они могли обратить на себя внимание только таким образом. За проявление внимания и любви (бьет — значит, любит) они готовы заплатить собственной безопасностью. Ребенок пытается защитить себя, как правило, не осознавая, что делает. Например, он пытается подражать в своем поведении человеку, которого сам боится, и начинает вести себя так же. Присваивая себе эту роль, подражая его поведению, ребенок в своем восприятии преображается из того, кому угрожают, в того, кто угрожает. Или переносит свой гнев с наказавшего его человека (недоступный объект) на другого — более слабого (доступный объект). В одном из детских домов четырехлетний ребенок, находясь в гостях в будущей патронатной семье, получил довольно сильный шлепок от приемной матери за какую-то провинность. Его реакция была очень быстрой и однозначной: не смея ответить ей тем же, он утопил ее любимого котенка в деревенском туалете.
Реакция на побои у детей бывает разной:
• маленький ребенок, которого ударили, зачастую начинает плакать еще громче;
•  ребенок чувствует себя оскорбленным и униженным;
• ребенок чувствует глубокую неприязнь к своим обидчикам;
• ребенок, которого бьют постоянно, чувст¬вует ненависть к самому себе и окружающим
Физические наказания недопустимы ни в отношении родного ребен¬ка, ни в отношении приемного. На самом деле воспитательное воздействие на ребенка оказывает не сам факт наказания, а эмоциональная реакция родителей на проступок. Эту реакцию можно выразить разными способа-ми, не прибегая к физическому наказанию.
В психологии существует научная школа, которая занимается проблемами поведения (бихевиоризм). Психологи этой школы считают, что нака-зания служат для прерывания нежелательного поведения, а поощрения — для подкрепления желательного поведения.

Бихевиористы — психологи, занимающиеся изучением поведения, считали, что:
• Чем разнообразнее и неожиданнее поощрения, тем они действеннее. При этом поощрения не должны восприниматься как подарок ко дню рождения (его все равно получишь). Чтобы поощрения выполняли свою функцию (закрепляли положительное для родителя поведение ребенка), они должны быть четко увязаны с действиями ребенка. Неожиданная награда лучше запоминается, а конфета за каждую пятерку теряет свою роль «быть поощрением».
• Наказание должно быть значимо для ребенка, иначе оно теряет смысл и не служит для прерывания нежелательного поведения. Если ребенка наказывают, оставляя дома, а он при этом и не хотел идти в гости, то вряд ли это событие можно считать наказанием.
• Ребенок может принимать участие в вопросах выбора поощрений и наказаний. Дети подчас бывают очень справедливы в поиске подходящего для себя наказания, чувствуя доверие, которое оказали им родители. Осуществляя выбор, они к тому же лучше запоминают, что может последовать за определенным поведением, и это повышает их ответственность.
• Лучше использовать поощрения, чем наказания. Бихевиористы давно доказали в экспериментах на животных, что те лучше поддаются выработке условных рефлексов, если в качестве подкрепления используется не наказание (например, удар током), а поощрение (что-нибудь вкусненькое). Если нужное поведение поощрять, а негативное игнорировать, то необходимые навыки формируются быстрее, чем, если используются и поощрения, и наказания.
• Поощрения должны исполняться. Очень важно, чтобы обещанная награда была получена, поэтому не стоит давать невыполнимых обещаний.
•  Если родители действительно хотят закрепить желательное поведение ребенка, им лучше выбрать реальное выполнимое поощрение, так как поощрения обязательно должны исполняться. Приемлемыми наказаниями служат запреты, лишения чего-либо, игнорирование, отсутствие улыбки на лице матери и т.д.

Дети практически независимо от возра­ста считают самым страшным наказанием лишение внимания (когда не разговаривают). В качестве наказания они воспринимают проявление не­доверия, запрет на общение со сверстниками. Чем старше ребенок, тем больше он ценит семью, воспитывающую его. Самым страшным для под­ростка становится угроза отторжения. В качестве поощрения дети пред­почитают словесную поддержку, совместное проведение досуга. И опять звучит проблема доверия. Доверие родителей становится самым желае­мым поощрением, недоверие — самым страшным наказанием. Компе­тентность приемных родителей (как, впрочем, и родных) определяется умением использовать адекватные методы поощрений и наказаний. Наи­более действенным наказанием нередко является модель так называемо­го тайм-аута. Так как для ребенка одной из наиболее действенных форм вознаграждения является отношение других, т.е. социальное подкрепле­ние при помощи внимания, похвалы, подбадривания или совместной де­ятельности, то при нежеланных формах поведения целесообразно исполь­зовать в целях наказания лишение внимания. Изъятие из ситуации, вне­запная утрата внимания часто служат единственной возможностью для воздействия и завершения конфликта, особенно при агрессивных спорах и приступах ярости.

Помните простые заповеди при наказании:

Первая заповедь родителя: «Нельзя вести себя всегда одинаково!». Для разных ситуаций нужны разные подходы к наказанию (или поощрению) ребенка.

Вторая заповедь родителя: «Прежде чем что-то решить, попробуйте встать на точку зрения ребенка», это очень важно – как сам ребенок смотрит на свой поступок, ведь если он не видит в нем ничего страшного, то и наказание не будет иметь нужного эффекта, а будет лишь обидным фактом.

Третья заповедь родителя: «Учитывайте индивидуальность вашего ребенка». Есть дети довольно толстокожие, почти «непробиваемые», а есть тонкие, ранимые натуры. Последних тоже можно наказывать, но очень редко. Первые, как правило, не могут обойтись без наказаний. Ребенок сам не может «поставить себя в рамки», сам собой управлять. Его поведение и даже его внутренний мир нуждаются в серьезных внешних подпорках. Так что большинству детей нужны не только любящие, теплые – но и в значительной мере строгие родители. Именно нужны – им самим. Потому что сами себя «привести в чувство» они не в состоянии.

Четвертая заповедь родителя: «Если вы сомневаетесь в своей правоте, ничего не решайте». Примените прием отложенного наказания. Скажите малышу: я еще не знаю, что мне с тобой делать, я пока подумаю. Иногда ожидание наказания тоже бывает наказанием. Может быть, потом наказывать уже и не придется.

Данная статья подготовлена по материалам Ослон В.Н., "Жизнеустройство детей-сирот: профессиональная замещающая семья", И.М. Марковская, "Тренинг взаимодействия родителей с детьми", а также по материалам блога для родителей.